Шутка юмора

Приколы, анекдоты, и т.п.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

прикольно

Вспотел? Покажись начальнику.
________________________________________
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
________________________________________
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
________________________________________
Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Весь день нет жены и еще 2000$.
________________________________________
Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.
________________________________________
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского!
- А производство чье?
________________________________________
Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.
________________________________________
Характеристика одного из банков на очередного клиента : "Хороший человек. И денег много имеет".
________________________________________
В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая...
________________________________________
В большой системный банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п.
Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.
А тот задает только один вопрос “Сколько будет дважды два ?”
Тем, кто отвечает “4” отрицательно машет головой.
Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: “44”.
Учредитель: “Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему?” Конкурсант: “Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок”.

Владимир пишет:http://wotq.ru/

Зачетно

А шутки помимо ВоТ, уже не прикалывают?

Владимир пишет:http://wotq.ru/

Дошел до 4-й страницы.

ЗАЧЕТНО!!! РЕКОМЕНДОВАНО!!!
ЕСЛИ 5 МИНУТ СМЕХА ЗАМЕНЯЮТ СТАКАН СМЕТАНЫ, Я УЖЕ НЕ БУДУ УЖИНАТЬ

На тему последнего боя на мировой карте
"Автор: 007_27rus
444 (22:58:15) у рэдов новое погоняло будет: выREDки
333 (22:58:58) REDиски)
222 (22:59:39) пеR EDасты...
111 (22:59:32) надо же так засрать своим присутствием всю Евпропу!"

http://wotscreens.ru/

Не так смешно как цитаты, но обязательно к просмотру!

Ёлки-палки лес густой
Вижу я Редшир родной
Как назло ПТ не взял((
Сюда Тапком я попал.

И опять стоит делема
Лезть на гору-тратить время,
Стать на базе-тоже стрёмно,
Можно выгрести по полной.

На раздумье время нет,
,,Лео двигай,давай свет,,
Кто-то в чате написал,
Я бегом за камень встал.

Лео мчится по каньону,
Враг бросается в погоню
Маты слышатся опять
Наши арты вновь тупят.

За кустами возле дуба,
Донат прячется иуда,
Клик на карте и бегом
Лёва стал -металолом.

Врагам быстро надоело,
Что в тылу петляет Лео.
Объект пуху повернул,
И за карту Лео сдул.

Возле мельницы вдали,
Растреляли Pz-3
Как сюда он в бой попал?
Видно взводный подосрал.

Справа бой и слева бой
Посреди СТешек рой
В чате звёздочки сверкают
Враги с речки поджимают.

Бой совсем недолгий был)
Маус базу захватил.
Где же спрятался ИС-7?
Неузнать теперь совсем.

Кстате он неравный был
Я снаряды не купил.
Простояв весь бой за камнем
Стих писал для Вас я данный))

Арты фрагов настреляли,
ПТ гуслей насбивали.
Лео наш героем стал,
Его Федя поддержал.

P.S.
Наконец тишина ,не слыхать больше взрыва,
Дымок опускался над долиной Редшира.
Кругом куча гильз и оплавленой стали
Разбитые танки все дороги засрали.


Но вот тебе На, не понятная штука
Наш Лео спускается с гор Эль-халуфа
Немного помят он,и дырка в боку
Как выжить он смог непонять никому !

Автор ни я, а некий Sum4anin (ник в игре).

AlexFrankenshtein +

Веселая математика.

ИС-3 + ИС-4 = 2 ИС-7

весело!

Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
________________________________________
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
=============================================
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
=============================================
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника
=============================================
Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы
докажете что они вам не нужны...
=============================================
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился огромный тяжеленный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!
=============================================
Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
=============================================
Чукотские ученые обнаружили, что выхухоли делятся на два подвида: НАхухоли и ПОхухоли...
=============================================
Аналитик мелкого банка читает газету: «Ух ты, «Содбизнес» накрылся, «Диалог-оптим» упал, в «Гуте» офис закрыли… Если так дальше пойдет, мы через недельку в первой десятке будем».
==============================
Вкладчик обращается к управляющему банком:
— Скажите, а вот банк разорился, значит, мои деньги окончательно пропали?
— Да нет, голубчик, успокойтесь, они теперь просто принадлежат кому-то другому…
===============================
Секретарша заходит в кабинет директора банка:
— Там к вам пришел мужчина, который говорит, что вы должны ему миллион!
— И как же он выглядит?
— Так, что лучше вернуть ему долг!
===============================
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим: деньги — это «mоnеу».
===============================

falers - ловим свет.
falers - ст за мной, тяжи подтягиваемся.
uTuG341 - свет? Кто тут свет? Свет ты девушка?
falers - идиот, свет приедет с той стороны.
uTuG341 - (Крик Всем) Кто из вас Света? Пошли в наш клан?
GariLLA0900 - извините пожалуйста, а кто такие ст?
falers - это средние танки.
GariLLA0900 - а я кто?
falers - ты нуб!

Молчание…

GariLLA0900 - а нубы это ст или тяжи.
falers - о боже, команда дибилов…. Арта крой остров я еду.
luBer - я сток.
falers - ну и что, играй.
luBer - немогу, я снаряды не купил.
falers - ********* ************ *******!!!!!!!
GariLLA0900 - а что значит символы *******?
MTC223 - в этих символах зашифрован твой генетический код.

Молчание.

GariLLA0900 - а почему он такой маленький?
falers - ст я вас жду.
GariLLA0900 - мне ехать?
falers - нет, лучше утопись.
GariLLA0900 - справа или с лева от острова.
fdfjvalsfdg2 - я не понял, захватываю базу, а она не берется.
falers - придурок, эта наша база, ихняя с другой стороны.
uTuG341 - так я не понял кто из них Света?
za9l - ща тебе дуло отстрелим сам Светой станешь.

Внезапно.

za9l - а много ли КВ5 фармит за бой?
GariLLA0900 - если руки не кривые то много.
Все – о_О
MTC223 - GariLLA0900, откуда столь философская мысль.
falers - ****** ***** прикройте.

Опять молчание.

za9l - приму в только что созданный клан OtsToy ст и тт 9-10 лвл.
GariLLA0900 - а я какой лвл?
falers - 5, идИот.
GariLLA0900 - а сколько еще мне нужно боев до 10 лвл?
falers - идиот у тебя же Черчель.
GariLLA0900 - это плохо или хорошо?
falers - ************************
falers - все, задрали, яга прикрой!
kik@@ - о_О а это нечего что я в противоположном конце карты?
falers - нечего, крой.
kik@@ - о_О
GariLLA0900 – а когда мой Черчель станет 10 лвл?
falers - ****************
GariLLA0900 - прости, я не понял, так когда?
uTuG341 - тут девушки в игре есть? Возьмите меня в взвод?
falers - нахер тебе девушки, играй давай.

Минута молчания.
Внезапно.

za9l - продам аккаут и перспективный клан OtsToy, пишем в личку?
GariLLA0900 - а мне продашь?
MTC223 - после боя в личку?
GariLLA0900 - а за сколько кредитов.
falers - он за наличку продает.
GariLLA0900 - это как?
falers -************

Сообщение из отряда противника.

JoPa1988 – Вы в курсе что сегодня ивент. В 2 раза получаем опыта и кредитов – что бы активировать ивен надо нажать Alt+F4!

Внезапно Черчель останавливается посреди дороги. Через мгновение его накрывает артиллерия.

falers – так ему и надо, придурку.
Все - Так точно!

Через некоторое время.

GariLLA0900 – по-моему у меня Alt+F4 не работает, и еще меня убили.
falers – о боже!
MTC223 – переключись на английскую клавиатуру и попробуй еще раз.
GariLLA0900 – ок, ща попробую.

Молчание.

falers – все – это не бой, это слив.

Через некоторое время на форуме появилось невзрачное сообщение, что GariLLA0900 был забанен за ботоводство. И некому и в голову не пришло, что GariLLA0900 был первый в мире бот с саморазвивающимся Искусственным Интеллектом. Камраты, не обижайте младшеньких, кто знает, может за ними скрывается дух разума несчастного GariLLA0900 ….
Эволюция жестокая штука, потерпите, они сами все вымрут.
----------------------------------------------------------------------------------
Едет женщина в автобусе и вдруг у неё в сумочке зазвонил телефон...
Она начинает рыться в сумочке...
Все в автобусе уже смотрят на неё, а она всё ищет и ишет!!!!
И вдруг она говорит:<< А наверно телефон дома забыла!>>

Россия, Москва, 2005 год. Шикарный офис банка рядом с дорогим автосалоном. Европейская отделка, модерновый дизайн, кондиционеры. Люди покупают крутые тачки за пяти-шестизначные суммы в долларах. Середина дня, наплыв клиентов. Посетители в костюмах и ботинках за четырехзначные долларовые суммы стоят в ОЧЕРЕДИ на оплату машин и на получение автокредита. Потому что все операционистки, кроме одной, ушли обедать. Из боковой двери вылезает тетка в халате с ведром грязной воды и шваброй. Со словами: "Ишь, набежали тут, а мне убираться надо,"- она ВЫПЛЕСКИВАЕТ лужу из этого ведра прямо под ноги клиентам. Менеджер банка отсутствует, охранники злобно улыбаются. Россия, Москва, 2005 год.
__________________________________________________________
Учительница на уроке:
- Дети, какая самая ценная книга в вашем доме?
Вовочка:
- Сберегательная...
__________________________________________________________
Вламывается вор в дом, хватает хозяйку дома за шиворот, трясет ее и спрашивает:
- Где деньги? Говори, а то убью!!!
- А если скажу, не тронете?
- Нет!!!
- Деньги в... Сбербанке...
__________________________________________________________
Люди в черных масках врываются с автоматами в Сбербанк, подходят к молоденькой девушке, но вместо денег требуют:
- Быстро банку спермы на стол!
Девушка:
- не могу, у нас все строго, под отчет!
- Быстро, я сказал!
Ну, девушка убегает, возвращается с полной банкой спермы...
- Вот, держите! - испуганно говорит она.
- А теперь пей! - девушка выпивает, один мужик срывает маску, строго смотрит на нее и как заорет:
- А дома нас тошнит, значит!!!
___________________________________________________________
Из народного рейтинга. Пробизнесбанк.
"Интернет-банк очень удобен, плюс система защиты в нем организована очень грамотно. Вероятность воспользоваться ничтожна."
___________________________________________________________
Отделение СБС-Агро. Уже после того, как. Заходит клиент. Подходит к операционистке.
- Здравствуйте, я хочу открыть в Вашем банке депозит, к кому мне обратиться?
- К доктору!
___________________________________________________________
Чуть поглубже. Год 1995-й. В небольшом подмосковном городе открылся небольшой коммерческий банк. И социальные выплаты перевели туда. Но контингет посетителей в основном все-таки, как сейчас сказали бы, пафосный. Красуется объявление, на фоне клиентов потрясающее своей оригинальностью: "Безработные в нетрезвом виде не обслуживаются". И для контраста с разницей в неделю в Сбере (контингент понятен) объявление: "Уважаемые клиенты, просим вас не пользоваться в отделении банка мобильными телефонами!" (а то бабки задолбали наверное smile:) ). В те годы количество абонентов всех сотовых сетей Москвы составлялло хорошо если 10 тысяч.
____________________________________________________________
Меняю 4-х этажный дом, верхняя Каменка на виллу в Испании с вашей доплатой или на замок в Англии (дальше Эдинбурга не предлагать). Тел. 8-727-2222222
____________________________________________________________
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать – насколько мало у тебя было денег.
____________________________________________________________
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
____________________________________________________________
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.
____________________________________________________________
2018 год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
____________________________________________________________
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
____________________________________________________________
Главными героями кризисных анекдотов стали банковские работники

По материалам http://zhaba.ru/page1434/item56216:
"Всего ЛКЗ построил 334 танка КВ-2, которые активно применялись в боевых действиях 1941 года и тогда же были практически все потеряны. До настоящего времени сохранился только один КВ-2, экспонирующийся в Центральном музее Вооружённых Сил в Москве."
И не знают они что WoT штампует их по мере необходимости и продает игрокам

Интересные факты о Второй Мировой войне

В Великой Отечественной войне в состав наших войск входила 28-я резервная армия, в которой тягловой силой для пушек были верблюды. Она была сформирована в Астрахани во время боёв под Сталинградом: нехватка машин и лошадей вынудила выловить в окрестностях диких верблюдов и приручить их. Большинство из 350 животных погибло на поле боя в разных сражениях, а выживших постепенно переводили в хозяйственные части и «демобилизовывали» в зоопарки. Один из верблюдов по имени Яшка дошёл с солдатами до Берлина.

Во время Второй Мировой войны немецкие матросы пронесли на борт линкора «Бисмарк» кота. Линкор был затоплен британской эскадрой через 9 дней после выхода в море, спаслись лишь 115 из 2200 членов экипажа. Кота подобрали английские моряки и взяли на борт эсминца «Казак», который через 5 месяцев был торпедирован немецкой подлодкой и затонул. Впоследствии кота, прозванного Непотопляемый Сэм, перевели на авианосец «Арк Ройял», который тоже затонул. Лишь после этого Сэма решили оставить на берегу, а сам он прожил до 1955 года.

В годы Второй Мировой войны в СССР велась работа над созданием летательного аппарата на базе танка А-40. В ходе лётных испытаний танкопланер буксировался самолётом ТБ-3 и смог подняться на высоту 40 метров. Предполагалось, после отцепления буксировочного троса танк должен самостоятельно планировать в нужную точку, сбрасывать крылья и сразу вступать в бой. Проект закрыли из-за отсутствия более мощных буксировщиков, которые были необходимы для решения более важных задач.

В Великой Отечественной войне принимал участие красноармеец-пулемётчик Семён Константинович Гитлер, еврей по национальности. Сохранился наградной лист, согласно которому Гитлер был представлен к медали «За боевые заслуги» за совершение подвига. Правда, в базе данных «Подвиг народа» сообщается, что медалью «За отвагу» награждён Семён Константинович Гитлев — случайно или намеренно была изменена фамилия, неизвестно.

В начале Второй Мировой войны СССР испытывал большую нехватку танков, в связи с чем было принято решение в экстренных случаях переоборудовать в танки обычные тракторы. Так, во время обороны Одессы от осаждавших город румынских частей были брошены в бой 20 подобных «танков», обшитых листами брони. Основная ставка была сделана на психологический эффект: атака производилась в ночь с включенными фарами и сиренами, и румыны обратились в бегство. За подобные случаи, а также за то, что на эти машины часто устанавливались муляжи тяжёлых орудий, солдаты прозвали их НИ-1, что расшифровывается «На испуг».

Гитлер считал своим главным врагом в СССР не Сталина, а диктора Юрия Левитана. За его голову он объявил награду в 250 тысяч марок. Советские власти тщательно охраняли Левитана, а через прессу запускалась дезинформация о его внешности.

Сводки и сообщения Левитана во время Великой Отечественной войны не записывались. Только в 1950-х годах была организована специальная их запись для истории.

Согласно описанию подвига красноармейца Дмитрия Овчаренко из указа о вручении ему звания Героя Советского Союза, 13 июля 1941 года он доставлял боеприпасы в свою роту и был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. Несмотря на то что у него отобрали винтовку, Овчаренко не растерялся и, выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову. Затем он бросил в немецких солдат три гранаты, уничтожив 21 человека. Остальные в панике разбежались, кроме ещё одного офицера, которого красноармеец догнал и также отрубил ему голову.

Во время Второй Мировой войны пилотам союзников, летавшим над регионами проживания первобытных племён, рекомендовали брать с собой верёвочку на случай вынужденной посадки для облегчения контакта с аборигенами. При их приближении предполагалось как бы невзначай достать верёвочку из кармана и делать из неё фигуры типа «кошачьей колыбели». Несколько раз лётчикам пришлось прибегнуть к этому занятию, и аборигены наблюдали с дружелюбным интересом, а затем просили дать верёвочку и демонстрировали известные им фигуры.

В начале Второй Мировой войны немецкая фабрика по розливу Кока-Колы лишилась поставок ингредиентов из США. Тогда немцы приняли решение производить другой напиток из отходов пищевого производства — яблочного жмыха и молочной сыворотки — и назвали его «Фанта» (сокращение от слова «фантазия»). Директор этого завода Макс Кейт не был нацистом, поэтому распространённое мнение о том, что «Фанту» изобрели нацисты — это заблуждение. После войны Кейт связался с головной компанией, Кока-Кола восстановила свою собственность над фабрикой и не стала отказываться от нового напитка, уже успевшего завоевать популярность.

В немецком бомбардировщике времён Второй Мировой войны Юнкерс Ю-87 была предусмотрена сирена, которая приводилась в действие потоком набегавшего воздуха. Она громко выла во время пикирования и предназначалась для психологического воздействия на противника.

Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: "Я!". Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».

Известно, что в войнах 19 века, Первой и Второй мировой войнах многие страны использовали бронепоезда. Однако кроме этого пытались вести бой и с помощью отдельных боевых единиц — бронедрезин. Это были почти что танки, но ограниченные в движении только рельсами.

Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.

В 1942 году Сталин пригласил посла США посмотреть вместе с ним фильм «Волга, Волга». Тому фильм понравился, и Сталин подарил через него президенту Рузвельту копию фильма. Рузвельт посмотрел фильм и не понял, почему Сталин прислал именно его. Тогда он попросил перевести слова песен. Когда прозвучала песня, посвящённая пароходу «Севрюга» : «Америка России подарила пароход: / С носа пар, колёса сзади, / И ужасно, и ужасно, / И ужасно тихий ход», он воскликнул: «Вот теперь понятно! Сталин упрекает нас за тихий ход, за то, что мы до сих пор не открыли второй фронт».

За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу — только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.

Когда союзники готовились к высадке в Европе, они в условиях дефицита металла всерьёз рассматривали проект постройки флота огромных авианосцев изо льда. Дело дошло до реального прототипа — уменьшенной копии авианосца из замороженной смеси воды и опилок, однако большие подобные корабли так и не были построены.

Витамин А, содержащийся в моркови, важен для здоровых кожи, роста, зрения. Однако прямой связи между поеданием моркови и хорошим зрением нет. Начало такой вере было положено во Вторую Мировую войну. Англичане разработали новый радар, позволяющий пилотам видеть немецкие бомбардировщики ночью. Чтобы скрыть существование этой технологии, британские воздушные силы распространили публикации в прессе о том, что подобное видение — результат морковной диеты пилотов.

В обеих мировых войнах американцы использовали в качестве радистов индейцев разных племён. Немцы и японцы, перехватывая радиосообщения, не могли расшифровать их. Во Второй Мировой для этих же целей американцы применяли язык басков, который очень мало распространён в Европе за исключением страны басков на севере Испании.

В военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство (ну не помню я как это по научному звучит!):
-Оголите головку!
-Пожалуйста!-говорит друг
-Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!
Друг проделывает все это и произносит кульминационную фразу:"Доктор, отсрочку видно?!"